~~~Chào mừng các bạn đến với 09NH1~~~ Trường Đại Học Kiến Trúc Đà Nẵng~~~~~

____*yeu*_*yeu*________*yeu*_*yeu*_____ ___*yeu*______*yeu*_*yeu*_______*yeu*___ __*yeu*__________*yeu*__________*yeu*___ __*yeu*________________________*yeu*___ ___*yeu*________*MISS_U*_____*yeu*_____ ____*yeu*____________________*yeu*______ ______*yeu*________________*yeu*________ ________*yeu*____________*yeu*__________ __________*yeu*________*yeu*____________ ____________*yeu*____*yeu*______________ ______________*yeu**yeu*________________ _________________000__________________
~~~Chào mừng các bạn đến với 09NH1~~~ Trường Đại Học Kiến Trúc Đà Nẵng~~~~~

NGÔI NHÀ CHUNG CỦA CHÚNG TA


    Truyện Cười (Hài chết)

    Share

    phthuy
    Học Sinh Xuất Sắc
    Học Sinh Xuất Sắc

    Tổng số bài gửi : 194
    Join date : 22/08/2011
    Age : 24
    Đến từ : QTri

    default Truyện Cười (Hài chết)

    Bài gửi by phthuy on Sun Aug 28, 2011 9:45 am

    Răng Lưỡi Miệng và Não
    Răng nói với Lưỡi:
    - Tau mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ :>

    Lưỡi trả lời:
    - Tau mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ :-"

    Mồm chen vào:
    - Còn tau mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc :-j

    Não kết thúc chiến tranh:
    - Im mẹ chúng mày đi ko tau lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ Neutral


    Đọc và cảm nhận

    Có một người Bà La Môn vì đố kị với Phật nên ngày nào cũng nói xấu sau lưng hoặc đến nơi Phật ở để nói xấu nhưng Phật vẫn mặc kệ đến khi sức mỏi lực hao.Người Bà La Môn kia mới hỏi Phật rằng
    "sao tôi chửi ông không biết hổ thẹn"
    Phật hỏi lại rằng:"
    Nếu nhà ngươi có đám giỗ,sau khi giỗ xong, mang cỗ cho khách. Nếu khách từ chối.Vậy mâm cỗ ấy về ai?
    "Người Bà La Môn kia trả lời rằng:
    "Thì về ta chứ về ai nữa"
    Phật mới dạy rằng:
    "Vậy đấy lâu nay ngươi đến đây chửi nhưng ta không nhận. Vậy xin trả lại cho ngươi đó.

    Cô hoa hậu
    1 cô hoa hậu mới đoạt giải tổ chức chuyến thăm từ thiện các thương binh ở quân y viện.
    Cô bước vào phòng và tới chỗ anh lính thứ nhất:
    - Anh làm ở bộ phân nào?
    - Tôi làm ở giao liên.
    - Vậy tôi sẽ hôn lên đôi chân không biết ngơi nghỉ của đã không quản khó khăn hoàn tất nhiệm vụ.
    Cô bước tới chỗ người thứ hai, người này trông già hơn cả:
    - Bác làm ở bộ phân nào?
    - Tôi làm trong bộ tổng tham mưu.
    - Vậy cháu sẽ hôn lên trên vầng tráng của bác.
    Cô bước tới chỗ người thứ ba:
    - Anh làm ở bộ phận nào?
    - Tôi làm hậu cần.
    - Vậy tôi em hôn lên tôi bàn tay của anh.
    Cô bước tới người thứ tư, anh này trẻ nhất và có vẻ lúng túng:
    - Anh làm ở bộ phận nào?
    - Dạ, pháo binh ạ...

    Voi, Lạc đà, rắn
    Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên:
    - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng .

    Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
    - Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt

    Con rắn đi qua nhìn 2 con cãi nhau cười khục khặc, 2 con quay ra đồng thanh chửi:
    - Cười gì đồ mặt mọc trên cu


    Cô giáo dặn học sinh:

    - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.

    Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

    - Tuấn, em đem gì tới?

    - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

    - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

    - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

    - Tý, em mang cái gì kia?

    - Dạ, bình ôxy ạ?

    - Em lấy ở đâu ra vậy?

    - Dạ, của bà em.

    - Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

    - Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

    Ba con heo
    ba con heo , heo a tên là "ai" , heo b tên là "Ở Đâu" , heo c tên là "cái gì" . Có một hôm , heo a và heo b đứng trc cửa , heo c thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo a...

    Sói : Mày là ai ??
    Heo a : Uh !!
    Sói : Cái gì ??
    Heo a : Cái gì trên gác .
    Sói : Tao hỏi mày tên gì ??
    Heo a : Tôi là ai !!

    -sói lại quay sang hỏi heo b...

    Sói : Mày là ai ??
    Heo b : Tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo a)
    sói : Mày quen nó ??
    Heo b : Uh .
    Sói : Nó là ai ??
    Heo b : đúng thế .
    Sói : Cái gì ??
    Heo b : Cái gì trên gác .
    Sói : ở đâu ??
    Heo b : ở đâu là tôi .
    Sói : Ai ???
    Heo b : Nó là ai !! (lại chỉ sang heo a)
    sói : Sao tao biết đc .
    Heo b : ông tìm "ai" ??
    Sói : Cái gì ??
    Heo b : Cái gì trên gác .
    Sói : ở đâu ??
    Heo b : Là tôi .
    Sói : Ai ??
    Heo b :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo a)
    sói : Trời ơi !!
    Heo a+b : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
    Sói : Cái gì là ba của chúng mày à ??
    Heo b : Ko phải .
    Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : Tại sao...???
    Heo a+b : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
    Sói : Cái gì ??
    Heo a : Cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
    Sói : Tại sao ??
    Heo a : đúng rồi .
    Sói : Cái gì ??
    Heo a : Ko , cái gì ở trên gác .
    Sói : Ai ??
    Heo a : Tôi là ai .
    Sói : Mày là ai ??
    Heo a : Uh , tôi là ai .
    Sói : Cái gì ??
    Heo a+b : Nó trên gác .

    ...sói cắn lưỡi tự sát

    ĐỀ NGHỊ KHÔNG Ý KIẾN

    Vợ cằn nhằn:
    Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
    “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
    Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

    Chồng: Ừ, đi đi em!


    KH: Anh cho em hỏi đầu số này là số điện thoại gì mà sao nó lạ quá: 856xxxxxxxxxxxx

    1080: Dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào

    KH: Nước nào hả anh

    1080: Dạ nước Lào

    KH: Thì nước Nào

    1080: Dạ nước Lào anh ạ

    KH: Thì tui nói nước Nào phải ko?

    1080(lúc này moi nghĩ ra): Dạ đúng nước Lào

    Kh: Cám ơn anh


    ‎- Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé !
    - Sụyt, đâu được, nó là em mày đó
    - Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình.
    - Cũng không được, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn!
    - Vậy con Lan ở xóm ngoài
    - Cũng không, nó cũng là em mày !

    - Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
    - Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ...

    Có 3 người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sỉ để khám bịnh cùng một lúc.
    Bác sỉ hỏi bà 1: con bà tên gì.
    bà 1: dạ nó tên cam
    bác sỉ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
    bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
    bác sỉ hỏi bà 2: con bà tên gì.
    bà 2: dạ nó tên ổi
    bác sỉ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
    bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.

    bác sỉ hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bác sỉ mà quay
    lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............=))


    Một chàng trai nọ đến nhà bạn gái rủ đi ăn tối thưa với bà mẹ:
    _Thưa bác cho con mời em đi ăn tối .
    Bà ta trả lời:
    _Đi về sớm nha
    _Bác cứ yên tâm con là người chân chính mà.
    _Chân chính tôi không lo, mà tôi chỉ sợ cái chân....phụ của cậu kìa ! Smile)


    Em yêu ạ ..
    Anh yêu em nhiều lắm biết k
    Nếu e buồn .. A sẽ buồn cùng e
    Nếu e khóc .. A sẽ khóc cùng e
    Nếu e đau .. A sẽ chịu mọi đau khổ cùg
    e Nếu e nhảy cầu ..
    . . . . . . .
    A sẽ rất nhớ e :'(


    Được sửa bởi phthuy ngày Fri Sep 23, 2011 11:58 am; sửa lần 5.


    ______Chữ Kí___________


    Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy cheers Không chịu trách nhiệm về nội dung cheers Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy



    Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

    Nếu ngày đó tôi và em chỉ đi lướt qua nhau như hai người xa lạ
    Thì có lẽ giờ này tôi đã không mất em.

    tvtrinh
    Admin
    Admin

    Tổng số bài gửi : 71
    Join date : 20/08/2011
    Age : 25
    Đến từ : Đà Nẵng

    default Re: Truyện Cười (Hài chết)

    Bài gửi by tvtrinh on Sun Aug 28, 2011 11:37 am

    mặt mọc trên cu .... cười le lưỡi cóc luôn mày ơi


    ______Chữ Kí___________


    kí tên hã ....
    Rồi oke , kí thôi....
    Mà kí cái gì nhỉ .....
    Viết chữ ra là kí chứ gì ....
    Nãy giờ là viết chữ rồi ...
    rứa là kí xong rồi chi nữa ... chuồn êm nào !!

    phthuy
    Học Sinh Xuất Sắc
    Học Sinh Xuất Sắc

    Tổng số bài gửi : 194
    Join date : 22/08/2011
    Age : 24
    Đến từ : QTri

    default Re: Truyện Cười (Hài chết)

    Bài gửi by phthuy on Sun Aug 28, 2011 12:15 pm

    Đọc tiếp đi, mới sưu tầm đc. hài vãi. Cười chết luôn Razz


    ______Chữ Kí___________


    Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy cheers Không chịu trách nhiệm về nội dung cheers Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy



    Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

    Nếu ngày đó tôi và em chỉ đi lướt qua nhau như hai người xa lạ
    Thì có lẽ giờ này tôi đã không mất em.

    nấm lùn di động
    Học Sinh Khá
    Học Sinh Khá

    Tổng số bài gửi : 67
    Join date : 22/08/2011
    Age : 25
    Đến từ : núi......

    default Re: Truyện Cười (Hài chết)

    Bài gửi by nấm lùn di động on Tue Aug 30, 2011 7:31 pm

    Đóng góp típ nak Very Happy đọc thấy hay nên pos....hihi (ai đọc roy` thỳ đọc típ lầm nữa hỳ) Wink)

    #1.
    Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười."
    =======
    #2.

    Có một anh chàng lần đầu ra Hà nội uống bia hơi,sau vài vại bia,anh ta đi tìm nhà vệ sinh.Vừa bước vào cửa anh ta nhìn thấy chữ MAN viết bằng tiếng Anh),rất bực mình,anh ta lẩm bẩm:Tưởng người Hà Nội thế nào,có mỗi chữ NAM cũng viết ngược!ngẩng đầu lên, lại nhìn thấy phía đối diện chữ WOMAN,lần này thì anh ta thấy cáu thực sự,anh liền nói lớn: Nữ thì viết mẹ là nữ,lại còn bầy đặt viết là VỢ NAM
    ==========
    #3.
    Ở Bờ Hồ, có 1 chú tây đi qua, chú đánh giầy chửi:
    -dm thằng tây
    chú tây quay lại hỏi:
    -what's your name?
    chú đánh giày :
    -my name 's tùng
    chú tây mặt tỉnh bơ :
    -dm thằng tùng
    ======
    #4.
    Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây...
    =======
    #5.
    ai vợ chồng giám đốc đang ngồi nói chuyện thì chuông điện thoại của anh chồng reo.

    Anh chồng bắt máy, bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả?" Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

    - Alô. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả? (Bên kia: Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG. (Giờ em đến với anh nghen) Thứ hai: LÊ VĂN KẸT. (Hay là... anh qua đây với em đi?) Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN. (Thế khi nào anh mới đến được?) Thứ tư: MAI VĂN TỚI. (Lúc mấy giờ hả anh?) Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI.

    Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên".
    =======
    #6.
    Đổi vị trí dấu phẩy :

    Giáo viên:
    -Các em thay đổi dấu phẩy để làm thay đổi nghĩa của câu,ai làm đc?
    Học sinh:
    -Để em"Quân ta phá sập cầu tiêu,diệt hàng trăm tên địch".
    =======
    #7.
    Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay.
    Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò trống gì nữa, bèn lang thang đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh. Ra tới nơi, bỗng anh thấy một chàng khác cụt cả hai tay đang đứng đó, vừa cười vừa nhảy nhót trông rất hoạt kê. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn tới hỏi:

    - Này anh ơi, tôi mất có một cánh tay mà đã thấy buồn muốn chết, tại sao anh mất cả hai tay lại có thể vui vẻ hạnh phúc như vậy được?

    Anh kia vẫn không thôi nhảy nhót và cười, vừa thở hổn hển vừa nói:

    - Anh... làm ơn... nhặt... hộ... con kiến... trong nách tui... nhột quá
    !
    =======

    black_cactus
    Học Sinh Khá
    Học Sinh Khá

    Tổng số bài gửi : 63
    Join date : 23/08/2011

    default Re: Truyện Cười (Hài chết)

    Bài gửi by black_cactus on Sun Sep 04, 2011 11:21 pm

    thằng cụt 1 tay chắc tức chết wa Laughing

    Sponsored content

    default Re: Truyện Cười (Hài chết)

    Bài gửi by Sponsored content Today at 1:20 am


      Hôm nay: Mon Dec 05, 2016 1:20 am